絶命、死、命を絶やす。
その言葉の奥に、
【君の命を絶やさせない】
【だから僕も命を絶やさない】
 

そんな想いを込めて名付けたバンド名。

【ゼツメイ】

今これを読んでる人で最近死にたい気持ちになった人いるかな。
 

僕はしょっちゅう思ってる。
 

躁鬱みたいなもので元気な時は元気なんだけど。

その後その後気分が落ち込んで、

誰からも嫌われてる気がして、

誰にも求められてない気がして、

世界に居場所がない気がして、

誰とも連絡取れなくて、

LINEの未読が溜まっていって、

未読の数字が溜まるほど責められてる気がして。

​

​

​

他人から見たらその程度？

​

​

大して辛そうじゃないじゃんて言われる事もあるけど、
その人の悩みの大きさなんてその本人にしかわからないだろ。

​

僕はあまり人に弱音を吐けない方だから、

辛い時は1人で抱え込んでしまう。
 

そんな時は昔から1人で部屋を真っ暗にして、
好きなバンドの曲を聴く。
 

聴いててしんどくなるような、
苦しさ痛み気持わるさ残酷。
 

そんな歌詞がどうにもできない、

どこにもぶつけようのない怒りや辛さや悲しみを、

僕の代わりに叫んでいる気がして。
 

聴いてると涙が出たり、
曲の世界に没頭すると何も考えずにぼーっとしていられたり。

​

そうしてるうちに気付けば少し心が軽くなるような、
救われたような気持ちになるような。

​

人に頼れない僕にとって、

辛い時に支えてくれる存在は親でも友人でもSNSの他人でもなく、

バンドとその音楽だった。

もし君にすがるものがない時、

身を寄せるものがない時、
あるけどそれだけじゃ足りない時。

ゼツメイを君たちの支えにしてくれませんか？

​

君の命を絶やさない。

絶やしたくない。

​

僕らの音楽で、
本気で本当に今すぐ死にたい人を止めるようなことはとても難しいと思う。
 

けど、日々の中で本当に心が死を選ぶほど擦り切れてしまう前に手を差し伸べれるような、
そんな手助けぐらいはできると僕は自分の経験から思ってる。

僕らにはそれができると確信してる。

​

僕は生きるのが日々辛くて死にたいとしょっちゅう考えてしまうけど、
次のライブまでは生きようと思ったり、
今作ってる曲を世に出すまでは生きようと思ったり、
そんな中でライブをして喜んでくれたり、
曲を聴いて喜んでくれたり。
 

それが僕の喜びとなって還ってきて、
そうやってバンドと君達に生かされている。
 

僕の中の死にたさを【絶命】させてくれてる。

​

死にたいなぁとつぶやいてしまう事のある君。

次のゼツメイのライブまでは生きてみよう。
絶命の新譜が出るまでは生きてみよう。
 

そうしてるうちに死にたい気持ちが少しでも【絶命】してくれたら、
 

それが僕が命を絶やさない理由。

​

君を死なせない事が僕を死なせない。
そんな素敵な共依存に君達となりたい。

​

もしこれを読んで僕らに支えられる必要なんてないし、
充分足りてるって人。
 

羨ましい。
 

君を支えている家族や友達や趣味、

それが素敵なものであって欲しいなと思う。
 

家族や友人にこれが私の支えですと胸を張って言える。
 

そんな支えであったらいいなと思う。
 

だから僕たちも、君たちが胸を張って、
私の支えはゼツメイですと言ってもらえるよな、
 

そんな存在になりたい。
 

なれるように活動していくよ。
僕が辛い時いつも支えてくれる存在のように。

 

人は何のために生きてるんだろう。
 

頼まれてもないのに、生まれたいと言った訳でもないのに。

 

僕は楽しい事があるから生きてるんだと思う。
嬉しい事があるから生きれてるんだと思う。
 

だからゼツメイを1番楽しい空間にしたいし、
1番辛さを吐き出せる空間にしたいし、
1番嬉しい空間にしたい。
 

君が生きてる理由の一つになりたい。

 

またあの空間と時間を、

君と僕で一緒に過ごしたいから。
 

生きてみよう。
 

ちょっとだけ生きてみよう。
 

病んだら曲を聴いて。
君の代わりに叫ぶから。
 

ライブにおいで。
君代わりにのたうち回るから。
 

君の死にたさを【ゼツメイ】させるから。

​

​

ゼツメイ 月白